"Quando for Crescido!" Da Força do Amor à dura Realidade...

Anunciou ele hoje, solenemente, no alto dos seus 7 anos:

“ - Mamã, já sei o que vou ser quando for grande!”

“- O quê, meu Amor?” – questionei!

Respondeu:

“- Vou ser Médico! Quero descobrir a cura para a doença que tu tiveste. Quero que nunca mais tenhas dores, e quero que voltes a ser como eras antes.”

Engoli os rios que já queriam escorrer pelos olhos, e questionei ainda…

“ - Então, mas o quê que não gostas em mim agora?”

Ele pensou e respondeu:

“- Ó, gosto de tudo na mesma, Mamã, só não gosto que tenhas dores e vás tanto ao médico”.

Continuei a ajudá-lo no seu banho e disse a choramingar disfarçadamente (Mea culpa… não deu para disfarçar!)

“ – Pois, é uma chatice… mas olha, ir ao médico é bom, só tenho que ir lá para controlar a minha saúde e tu sabes que a mãe agora está bem… (acenou-me sorrindo que sim) A mãe adora ir às médicas dela, elas são amorosas. Tratam-me muito bem! É como ir ver amigas. Passamos tempos na conversa… e ainda tratam de mim, já viste que grande sorte?”

Responde ele a rir:

“Pois é, Tu adoras conversar!” e continuou ainda… “Quando eu for médico também quero ser assim, amigo e meigo para as minhas doentes. Vou tirar-lhes as dores nos braços, nas costas, nas maminhas e no coração. Não vai haver mais Mães doentes! E ainda as vou fazer rir e dar abraços!”

Fiquei toda ensopada, no meio do banho e das lágrimas, não resisti e dei logo um abraço ao futuro Senhor Dr.

Não sei se será Médico, se será oncologista, provavelmente está deveras influenciado… provavelmente muitos oncologistas o estiveram ao seguirem esta carreira. Não sei se irá curar “costas, braços e maminhas”, ou inventar a cura para todas as Mães do Mundo, mas são sem dúvida os meus filhos que curam o meu coração diariamente e me põe um gigante sorriso nos lábios!

Todos precisamos de algo que nos faça seguir em frente, que nos motive… para uma Mãe, para Mim… são os meus filhos.

Para o filho, provavelmente, a descoberta de uma cura para todas as Mães!

O Cancro que ameaça os outros!

Dizia alguém, que quando o Cancro chega, é como se a tua casa fosse invadida por terroristas!
É a metáfora com que mais me identifico...
Ficou tudo em estado de sítio desde "aquele dia"!
Eu não sou a mesma!
O meu corpo também não.
Passado ano e meio vivo agora com dores maxilares, esofagite e linfedema (ligeiro, mas doí, como nunca pensei!) As minhas maiores dores são as psicológicas, confesso.
Conceitos como o "tempo", o "próximo verão", "o próximo aniversário" dão-me por vezes uma vontade de gritar até tudo a meu redor desaparecer.
Há dias que me sinto fantástica, mas outros a ansiedade leva a melhor sobre mim.
E esses dias são exactamente aqueles em que as minhas dores aumentam. Os dias em que não tenho 38 anos, mas muito mais que 83...
O choque vem, quando olho para além de mim!
Sim, apesar do que nos parece, o nosso Cancro "é da malta", e o nosso medo e ansiedade, afinal... não é assim tanto nosso!
Quando o meu marido de 39 anos, que até é um Homem ponderado, calmo, e completamente avesso a conversas de morte. Confiante que o Triplo Negativo simboliza apenas um "azar do caneco" e que jamais nada disto voltará... porque não é "justo", porque "não merecemos", "que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar" ou outras justificações amorosamente fundamentadas como "vais ver" ou "confia em mim"...
Quando o tempo avança e nós no topo dos nossos 30 anos, devíamos estar a gozar a vida, a namorar, a viajar, a ganhar dinheiro, (eu) a trabalhar imenso. A curtirmos os nossos filhos pequenos!
E... afinal... as coisas não são bem assim!
As contas são algumas, as baixas acumulam-se... o local de trabalho "fugiu" para Kms, e Kms de distância, para onde o meu braço, não sei se me poderá conduzir no "final deste capitulo"... Tanta, tanta coisa paira na minha mente!

Sempre paira a sombra, mesmo nos dias dos sorrisos!
A sombra do luto de um direito adquirido que nunca foi, ou é de ninguém, desde o inicio!
O direito a uma vida longa!!!
O que faz um Bom Pai de Família e deveras responsável em resposta a tanto caos?
Um seguro de vida chorudo! - Não vá a Morte tecê-las!

Hoje já vou dormir muito mais descansada!!! ;)

                                Imagem: Gutbilder.com

Bucket´s List

Sobreviver ao cancro é possível.

Honestamente, quando eu fui diagnosticado com cancro de mama em 2015 com 37 anos de idade, eu não estava viva sequer!

Agora 18 meses após ouvir o MEU diagnóstico de Cancro, creio a 100% que a Sobrevivência vale a pena compartilhar e celebrar. Eu espero que compartilhando este pequeno evento (ano e meio) dê esperança a alguém, ou até mesmo a Si, que é um recém-sobrevivente  de cancro.

Eu obtenho diariamente conforto ao ouvir sobre as pessoas que estão mais longe do diagnóstico do que eu e sinto-me optimista ao pensar que um dia, eu venha a ser uma delas.

O medo de recorrência está lá para mim, mas se realmente melhora com o tempo?!

A vida, em boas e más maneiras, mudou e continua a seguir em frente desde o meu diagnóstico de cancro.

Há esperança e ainda há tempo para muitas de nós viverem a vida. Gostaria de incentivar as “colegas sobreviventes” a trabalhar nos seus items da sua Bucket´s List – Lista de Desejos inadiáveis.

Eu faço-o!

Tenho o meu sonho de viver cada vez mais para os meus filhos, no entanto… ficar em casa e ser “apenas” Mamã, não vai dar… já têm 5 e 7 anos, convêm dar-lhes as raízes, mas asas para voarem um dia e com isto do cancro existe sempre a dualidade e o medo.

Prendendo-os demais, poderá ser mau para eles, brevemente. Largando-os demais, estamos a perder tempo, antes do tempo nos privar! Raios, que o equilíbrio é realmente complicado!

O meu coração manda-me embrulhar-me na cama com eles e não os deixar sair dali! Mas… eventualmente, vamos ser chamados à realidade!

A minha mente diz, que tenho que fazer mais! No entanto a “vida corporativa” não sei se ainda será para mim.

Sinto em mim um chamamento, um propósito, e é nisso que consta o 2º item da minha Bucket´s List; 

Ajudar quem está onde eu já estive!

Dando alguns passos já! Que o tempo passa, mas pouco passou, ainda há um ano estava eu em tratamentos!

Seguem-se outros items… mais mundanos…

As viagens, a criação de memórias, o “dar de volta” ao meu querido marido que esteve sempre lá para mim!

No fundo, é engraçado… o que desejo com todo o meu ser não tem CUSTO não inclui notas ou cartões de crédito !

Mas ao invés… requer TEMPO!

Estranhamente há dois anos tinha “todo o tempo do mundo” e hoje tudo o que sinto falta é de tempo… e quiçá, até o posso ter?!?

As minhas viagens internas, demonstram que a ansiedade da dúvida, me tornam numa controle freak, encontro conforto em perceber, que apesar de eu não pensar nisso antes… a Dúvida sempre existiu! A mortalidade nunca esteve fora de jogo!

Depois de uma viagem com o Cancro percebi, como minúscula eu realmente sou, tanto no mundo como na história humana. E está tudo bem…

É bom!

É mesmo, não sou a única, somos milhões! Perspectiva é uma coisa boa. Os Sobreviventes de cancro têm muita perspectiva. Gostava de incentivar os  “colegas sobreviventes de cancro” a usar essa perspectiva para a sua própria vantagem e trabalhar em sua lista de desejos inadiáveis  agora e desfrutar de sua vida!

Hoje, estou aqui.

Hoje, você está aqui.

Hoje há esperança!!!

Voltando à Vida!

"Conta o teu jardim pelas flores, 

Nunca pelas folhas caídas.

Vive cada minuto da tua vida como

Se fosses viver eternamente.

Cada hora que passa não contes

Pelos ponteiros do relógio

Mas pelo bater do teu coração.

É através de toda a tua existência

Conta a tua idade... Pelos amigos que

Conquistas e nunca pelos anos que vives!"

A Porta que Acorda os distraidos

No meu grupo de Cancro da Mama Triplo Negativo internacional, as expressões de Awareness deste mês de outubro multiplicam-se!
Desta vez foram os Professores, porque pelos vistos na América os meninos não ficam traumatizados de falar de cancro. ( ufa... Não são só os meus miúdos afinal).

Numa escola no Tennessee os professores com as suas turmas decoraram as portas das Salas de Aula...

Inicialmente falaram da doença, da prevenção/rastreio e levemente dos tratamentos. Familiares tocados pelo cancro foram envolvidos como prova de esperança.❤

Posteriormente foram chamados os professores de trabalhos manuais e foram decoradas as portas das salas de aula.
(Esta foi dedicada ao Cancro da Mama... daí a explosão de Cor de Rosa). :D

Seguiu-se uma largada de balões simbólica, pela Luta Contra o Cancro.

Claro que sou suspeita... mas tendo em conta que tenho conhecimento de uma menina de 9 anos com um cancro de mama triplo negativo (como o meu), e todos nós conhecemos (infelizmente) casos de cancro infantil, acho que esta abordagem nas escolas nunca pode vir demasiado cedo. Infelizmente é o nosso dia-a-dia, e temos que encarar mais esta dura realidade.

Creio que é importante para as nossas Crianças desmistificarem sim, que Cancro nem sempre é igual a morte! Mas sim, que os cuidados e o estarem alerta aos seus corpos pode significar VIDA e salvarem a Sua vida pode estar na atenção que prestam a Si mesmos!
Acima de tudo conforme as idades deverá ser apresentada a doença e o tratamento (sabia-me tão bem poder escrever "A CURA" ;( ), simplesmente para que as crianças saibam que há esperança e que não é um papão escuro que lhes rouba os avós velhinhos para o céu... :(

Nunca é demasiado cedo!

Que esta partilha inspire os Vossos Corações.
Beijinhos a todos! <3

"Amigas do Peito"

Ontem, o meu final da Tarde, foi passado na "Associação Amigas do Peito", que está sediada no Campus do Hospital Santa Maria em Lisboa.
A convite da Dra Emilia Vieira, fui ouvir uma esclarecedora palestra acerca do Linfedema.
Esta apresentação contou com a participação de uma grande equipa, desde a oncologia, à reabilitação, fisiatria e fisioterapeutas.

O tom coloquial da apresentação tornou-se acessível a todos tornando a sessão interactiva e bastante clara. 
Os profissionais foram muitíssimo amigáveis e esforçaram-se para ajudar quem estava presente no anfiteatro, com as suas dúvidas.
Foi para mim, uma grande honra poder conhecer este novo, acolhedor e bonito, espaço das "Amigas do Peito" e as suas Iniciativas deste mês de Outubro.
Os meus Parabéns à Dra Emilia, pela Profissional que é, pela pessoa forte e dedicada à sua causa liderando esta associação há já alguns anos e com tanto sucesso e mérito!
Bem haja!
Muita Gratidão!

Mês Rosa

Outubro é o mês da Prevenção do Cancro da Mama.

Apesar das Doentes de Cancro da Mama, dispensarem a prevenção, em especial as doentes com Cancro Avançado, em Portugal são diagnosticadas (com novos tumores) 6000 mulheres todos os anos com esta forma de Cancro.

Isto TEM QUE PARAR!

Poderemos falar nas formas de "Prevenção", no entanto, e no fundo, nada está provado! Podemos deixar de fumar, de tomar pílulas, de beber, praticar exercício físico regularmente, fugir à poluição (será que podemos???) e comer comida saudável... e... conheço pessoas que mesmo assim têm Cancro de Mama, mas... isto é outra história!

Acho que o problema/ factor de Risco mesmo é ter Mamas... É ser Mulher! (Embora atenção, os homens também possam ter Cancro de Mama).

O que podemos fazer então?

Ficamos simplesmente com o Rastreio!

O Rastreio, dá-nos boas chances de "apanhar" esta terrível doença cedo, no seu desenvolvimento, onde ela é potencialmente curável!

Mamografias, ecografias, e desde idades bastante jovens a auto-apalpação é essencial para conhecimento do corpo e detecção, no futuro, de alterações no tecido mamário ou axilar.

As Mulheres mais velhas deverão pois incentivar as mais jovens e ajudá-las nesta tarefa, inicialmente, mostrando-lhes este tipo de vídeos, que existem na internet.

Lembre-se, que o Rastreio é tudo o que temos e se sentir alterações no seu corpo, cansaço extremo, suores frios durante a noite deverá sempre contactar um médico e manter-se atenta! A Sua saúde é da Sua Conta e não da Conta do Seu Médico! A Responsabilidade e as Consequências também são suas.

Seja Pró-activa e Cuide-se, por Si e por quem mais Ama!

Vivendo no presente!

Ontem fui fazer um Follow.up!
Análises de sangue!
... Dá-me um pouquinho vontade de rir, se não me apetecesse chorar!

No dia que fiz os meus primeiros exames de sangue, já diagnosticada, estavam todos com valores maravilhosos! Não havia sinal de Carcinomas de grau 3! - Apenas uma (grave) deficiência de Vitamina D. Não, nem valores tumorais, nada!

É o Karma do Triplo Negativo, ou como diz uma amiga minha, as bombas relógio! :(

Não somos medicadas posteriormente, não fazemos nada" Depois da radioterapia somos "cuspidas" para a rua e é rezar para que tudo corra pelo melhor!

Tudo tem mesmo que correr! Tenho fé que sim, mesmo tendo um nódulo novo na maminha contrária à do tumor inicial,

Já vos disse que sou uma optimista?!? :D
Mas, não sou tonta!!!

A minha saúde é a minha responsabilidade, e juro-vos que este mês eu faço uma ecografia para tirar teimas.
Ache a minha querida Médica Oncologista, que respeito imenso, que é uma necrose da cirurgia, ou não!

Sou Mãe, e não Brinco em serviço!

E vocês, são refilões, ou sou mesmo só eu que tenho mau feitio??? Aceitam cegamente as decisões médicas ou estudam e impõe as vossas vontades fundamentadas em bom senso ou em receios?:D

O Início...

Foi no final de Abril de 2015, acabada de fazer 37 anos que o meu Mundo (como o conhecia) desabou!
Estava com uma vida confortável!
Casada com um Marido fantástico, daqueles homens nos quais não se tropeça por aí. Um homem sério, presente, amável, amoroso e educado. Bom Pai; Sim! Temos 2 filhos, na época um menino com 5 e uma menina com 3 anos.
Trabalhava. Ele também. As crianças iam à escola...
Até àquele Domingo em que tudo parou, e a minha vida ficou em espera... e em espera... e em espera.

No banho, ao lavar a axila senti um caroço, no meu seio esquerdo.
Mexi e remexi.
Soube logo... que... era feio e estava "feita". Senti-o!
Gritei, mas o meu grito estava mudo.
O meu Marido ouviu-me e certificou que o nódulo estava lá efetivamente!
Chorei e gritei. Foi muito complicado para mim, tal como todos os banhos que tomei durante o seguinte ano.
Não ia esconder o obvio, ou esperar que passasse.
No seguinte dia agendei consulta de ginecologia com médica desconhecida (a minha médica tinha ma imensa espera e não quis fazer urgência, urgente como eu necessitava). Pelas 17.30hrs, desnudava os meus seios pela primeira de centenas de vezes!
A médica foi amorosa e tentou tranquilizar-me!
Alegou que estaria na ovulação e não seria nada, até que "lhe" tocou... e disse seca -"Dói?"
Respondi que não doía e cada vez a pressão aumentava...
Até que vencida me disse (jovem, como eu)
 - Carla, Olhe... isto não me parece mesmo nada bem! e continuou: "Vamos agendar imediatamente ecografia e mamografia de urgência".
Amorosa!
Era uma 2ª feira!
Na 5ª fiz os exames!
A "coisa" com outros olhos continuava a parecer péssima! Assim, agendaram-me biópsia mamária para uma semana depois!
Jamais esquecerei a cara da médica ao ver no ecografo o "bicho". Era uma flor esmagada... um preságio para o que iria ser dos meus sonhos.
Desta vez chorei e muito! Tive um grande ataque de choro!
Os meus ataques de choro nunca são baseados em medos ou fobias... são sempre baseados nos meus filhos!
O que será deles se eu não poder estar cá?!
Isto é a única coisa que me magoa, que me trás ansiedade, e lágrimas ao rosto.
De resto, ninguém jamais tem a vida nas mãos, apenas a ilusão de que controla algo!
Depois de um caminho tenebroso... fui para a escolinha dos meus filhos com os olhos inchados de chorar o meu coração. Era a Festa do Dia da Mãe, Tinha MESMO que estar presente!
Estive, (fui questionada e menti) ri, brinquei, abracei-os e pensei muitas vezes que ia ser a última Festa da Escolinha a que Eu iria...


Não Foi!